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Bons vols à tous

Voici une rafale de blagues pour animer vos soirées de fêtes.
Celle la c'est pour après la messe de minuit
>Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé

>Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis et lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

>La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

>Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super. Il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?

>2 oeufs discutent dans un frigo:
-Pouah ! Mais regarde cet oeuf là bas, il est tout crade, c'est vraiment dégueulasse! commence le premier.
-Ah mais t'as raison, il est couvert de poils, c'est immonde...
-Et en plus, c'est quoi comme couleur ça? Vert ou marron?
Et là, le sujet de tout leur débat se retourne:
- J'SUIS UN KIWI CONNARDS !!

>Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
-Je vais te montrer
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme !!
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

>Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

>Que ferait Marylin Monroe à cet instant précis si elle était vivante?
Elle gratterait le couvercle de son cercueil.

>Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

>C'est un propriétaire d'usine, qui un jour, fait visiter son usine a son fils, pour qu'un jour il puisse la diriger:
-Tu vois la, c'est une machine dans laquelle on rentre un âne, puis en ressort une saucisse.
-Euh Papa, ça existe une machine qui fait le processus inverse ?
-Oui mon fils, c'est ta mère

>Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 minutes

>Une gentille vieille dame va voir son docteur :
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ca ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine, dit le médecin.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons reglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.

Et celle-ci pour finir particulièrement d'actualité

>Un représentant de commerce sonne à une maison.
La petite Chloé, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis représentant en aspirateurs, je pourrais voir ta maman ?
- Ah non ! Maman, elle fait le tapin maintenant
- Ah bon ? Et par hasard peut -être que ta grand-mère habite ici et que je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin avec maman !
- ?!?! Est-ce que tu as une grande sœur ?
- Oui ! Elle a 12 ans mais elle fait le tapin avec maman et mamie
- Boooon ... d'accoooord ! Et ton papa, alors ? Je peux le voir ?
- Ben non ! Il est avec maman, mamie et ma soeur. Il fait le tapin avec elles.
- Hé ben ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille ! Et où font-ils le tapin ?
- Ben ... dans le talon !!! A la maison, t'est toujours dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!!

Peut être d'autres plus tard.

Joyeux Noël à tous et même........